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每日非常搞笑的段子

时间:2019-04-17 来源:上海菜谱大全
 

  生活那么无趣,每天就应该看点搞笑的段子,调节我们生活的乐趣。以下便是学习啦小编为大家整理的每日非常搞笑的段子,希望大家能够喜欢。

  1. 別在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。

  2. 小鸟虽小但它玩的却是整个天空。

  3. 我一直以为云是风的故事山是水的故事你是我的故事但却不知道我是不是你的故事。

  4. 哭着说他有多爱你估计连你自己都不信。

  5. 走投无路还走什么走直接坐车啊。

  6. 有一种感觉比失恋还要痛苦叫做自作多情。

  7. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

  8. 如果有一天我变成了流氓请记得提醒我我也曾经清纯过。

  9. 在这个滥情的年代一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!

  10. 身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。

  11. 我怎么敢碰你呢我怕我买洗手液买穷自己。

  12. 人在的时候以为总会有机会其实人生就是减法见一面少一面。

  13. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!

  14. 再铁的朋友一烧就化了。

  15. 不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

  16. 鄙视我的人这么多你算老几?

  17. 你以为你会在癫痫要怎么治疗?我心里很久告诉你你想多了。

  18. 年轻是本钱但不努力不值钱。

  19. 我太喜欢考试了所以我每门课基本都考两次。

  20. 分手后你当我牺牲了我当你驾崩了完事了。

  1. 遇到你之前我的世界是黑白的遇到你之后噢麦嘎!全黑了……

  2. 我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。

  3. 有老公怎么了有守门员还进球呢!

  4. 平时骂你就算了非要等我打你才知道我文武双全。

  5. 别逼我否则我伟大起来一发不可收拾。

  6. 即使你已名花有主我也要移花接木把你移到我身边。

  7. 蓦然回首竟然连个聊天的人都没有。

  8. 恐龙的灭绝是因为化妆创造了美女人间。

  9. 你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

  10. 他人笑我看不穿我笑他人啥也不穿。

  11. 高中时有一次和妈妈在亲戚家吃饭一桌都是长辈。因为是春天所以有个菜是春笋我想起来我妈吃春笋要发疹的于是脱口而出:“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻都没脸看我妈!

  12. 记得有次上哲学课那老师让学生提问什么都可以有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答接着有叫其他人提问。此时一女生说:“我暧昧的问一个问题。”我们都在想她想问老师什么私人问题呢?然后她说:“啊不好意思我冒昧的问个问题。”

  13. 我同事跟人争执急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的哪个医院治疗局灶性癫痫最可靠啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  14. 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句:“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。

  15. 小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

  16. mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’谢谢!”

  17. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句:“先陪我去打胎啊!”天!

  18. 一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说:“我把南瓜给切了。”大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜!

  19. 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句:“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

  20. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声:“你皮肤这么好还用护舒宝啊?”

  1. 前几个礼拜我几个同事一起去小店买衣服讨价还价的时候一个同事本来想说:“我们都是做这个生意的你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了变成:“我们都是出来做的你赚多少我们会不知道吗?”说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后这个同事被其他同事狂癫痫会出现什么症状扁。

  2. 一个朋友在公司是做人事工作的后来辞职不做了有朋友打电话找他结果他的同事说:“他已经离开人事了!”

  3. 有个两三年没见面的MM同学来找我借书我见面就说:“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。

  4. 偶中学物理老师说过一句:“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。

  5. 还是小学看了讲警犬的片子公主历险记片子里的那只狗叫公主回到教室对一个男同学说你是公主(猪)说完狂笑对另一个说你是母猪又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)他们狂笑。

  6. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话:“找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)

  7. 那时候读大学有一个冬天特别冷室友早上洗漱回来告诉说:“楼里停水了估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到:“早知道这么冷也不给水管结扎一下。我们一听昏倒。”

  8. 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降请勿上飞机!”(应该是:飞机正在下降请勿上厕所。)

  9. 有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说:“对不起对不起。”结果说成了:“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了越走越寒。

  10. 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。乌鲁木齐看癫痫病的专科>

  

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